home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Family Fun / Family Fun.iso / joke1 / jokes_j / jokes.14 < prev    next >
Internet Message Format  |  1992-01-07  |  5KB
  1. From werner Wed Oct 26 14:06:34 1988
  2. Flags: 000000000001
  3. From: harkin%hpindda@hplabs.hp.com (Art Harkin)
  4. Subject: Comedy Day Celebration Jokes
  5. Keywords: laugh
  6. Date: 19 Oct 88 03:30:04 GMT
  7.  
  8.  
  9.  
  10. Contributed by Steve Kufer, who attended the event.
  11.  
  12. Here are highlights from Comedy Celebration Day on July 31, 1988 in
  13. San Francisco.  For those who plan WAY in advance, next year's
  14. Comedy Celebration Day is Sunday, July 30th (1989!).
  15.  
  16. These are some of the comedians more memorable quotes during the day: 
  17.  
  18. Michael McShane
  19. ---------------
  20.    I owe the government $3400 in taxes.  So I sent
  21.    them two hammers and a toilet seat.
  22.  
  23.    I'm a Psychic Amnesiac.  I know in advance what I'll forget.
  24.  
  25.  
  26. Sue Murphy
  27. ----------
  28.    Did you ever walk into a room and forget why you walked in?  I think
  29.    that's how dogs spend their lives.
  30.  
  31.    My mother wants grandchildren, so I said, "Mom, go for it!"
  32.  
  33. Fred Reuss
  34. ----------
  35.    I went to a Grateful Dead Concert and they played for SEVEN hours.
  36.    Great song.
  37.  
  38.    Yuppie pregnant women don't go into labor, they go straight into management.
  39.  
  40.  
  41. Jake Johansen
  42. -------------
  43.    A lady came up to me on the street and pointed to my suede jacket.
  44.    "You know a cow was murdered for that jacket?" she sneered.  I replied
  45.    in a psychotic tone, "I didn't know there were any witnesses. Now I'll
  46.    have to kill you too."
  47.  
  48. Buzz Belmondo
  49. -------------
  50.    It gives me great pleasure to introduce this next comedian.  But before
  51.    I give myself great pleasure....
  52.  
  53. Lank and Earl
  54. -------------
  55.    Lank:  Here we go.  We're about to set a new record.
  56.    Earl:  (to the crowd) How about a date?
  57.    Lank:  We've done it.  Earl has set a new record.  Turned down by
  58.           20,000 women.
  59.  
  60. Bruce Baum
  61. ----------
  62.    I don't kill flies, but I like to mess with their minds.  I hold them above
  63.    globes.  They freak out and yell "Whooa, I'm way too high."
  64.  
  65. Mark Pitta
  66. ----------
  67.    I like to sing to the songs on the radio in my car.  When you go into
  68.    a tunnel, it's hard to come out on the right note.  Actually, the news is
  69.    more difficult.
  70.  
  71.    I like to go to concerts that are related, like Talking Heads with
  72.    Simple Minds.  I also rent videos together too.  Last week I rented
  73.    "Bambi" and "The Deerhunter."
  74.  
  75. Mark Guido
  76. ----------
  77.    Hotels are tired of getting ripped off. I checked into a hotel and they
  78.    had towels from my house.
  79.  
  80.    I play golf even though I hate it.  I'm not done with a game yet.
  81.    I hate those windmills.
  82.  
  83. Steve Kravitz
  84. -------------
  85.    How about those Dodge Turbo Wagons?!  What's the deal on those anyway?
  86.    You can sleep in the back while you're waiting for a tow truck.
  87.  
  88.  
  89. Jim Samuels
  90. -----------
  91.    I don't have a problem with San Francisco parking. I drive a forklift.
  92.  
  93.    This Thanksgiving is gonna be a special one.  My mom says I don't
  94.    have to sit at the card table.
  95.  
  96.    Last Halloween was bad for me.  I got real beat up.  I went to a
  97.    party dressed as a Pinata.
  98.  
  99.    Remember folks.  Street lights timed for 35 mph are also timed for
  100.    70 mph.
  101.  
  102. Al Clethen
  103. ----------
  104.    In Los Angeles, McDonalds quickly reacted to the highway shootings.
  105.    They came out with 'Happy To Be Alive Meals.'   LA is a real strange
  106.    place.  Even the Chinese Drivers honk me for driving too slow.
  107.  
  108. Kevin Rooney
  109. ------------
  110.    I have one of those real old American built cars.  The kind that
  111.    just PUNCHES through accidents.
  112.  
  113. John ?????
  114. ----------
  115.    You just know when a relationship is about to end.  My girlfriend
  116.    called me at work and asked me how you change a lightbulb in  the
  117.    bathroom.  "It's very simple," I said. "You start by filling up the
  118.    bathtub with water..."
  119.  
  120. Michael Prichard
  121. ----------------
  122.    I come from a small town whose population never changed.  Each time
  123.    a woman got pregnant, someone left town.
  124.  
  125. Authors Unknown, but still funny
  126. -------------------------------
  127.    There are a lot of drunk people about to drive home, so drive as fast
  128.    as you can.  It's harder for drunk people to hit you.
  129.  
  130.    Oprah Winfrey has an incredible talent for getting the wierdest
  131.    people to talk to.  And you just HAVE to watch it.  "Blind, masochistic
  132.    minority, crippled, depressed, government latrine diggers, and the
  133.    women who love them too much on the next Oprah Winfrey."
  134.  
  135.    You're a great crowd.  No, you're not a crowd, you're a mob.
  136. --
  137.  .
  138. If you MUST reply to a rejection, include a description of your joke
  139. because there is 0 chance I will remember which one it was.
  140.  
  141.